אם אתם רוצים לקחת חלק במפגש התקשור השנתי, שיתקיים ב-1.1.26 (בזום) היכנסו לכאן: https://tohar.co.il/lp/2026-2/

התשובה לכל השאלות הללו היא כן. אבל אני מציע שלא תסתפקו בזה – תקשיבו לפרק. יש בו תובנות מ־30 שנים של מסע, שיכולות לסייע לכם במסע שלכם.

אם התחברתם – בואו לריטריט שלנו, שיתקיים ב־23–24 במאי 2025, במלון נווה שלום. כל הפרטים כאן: https://tohar.group/heal-the-heart

עוד תכנים מהעולם של שחר בן-פורת נמצאים באתר טוהר (רשמו טוהר בגוגל או www.tohar.co.il)

עוד תכנים מהעולם של שחר בן-פורת נמצאים באתר טוהר (רשמו טוהר בגוגל או www.tohar.co.il)

עוד תכנים מהעולם של שחר בן-פורת נמצאים באתר טוהר (רשמו טוהר בגוגל או www.tohar.co.il)

רוצים עוד ממני? היכנסו ל-www.tohar.co.il. 

זה עשויה להישמע פשטני, וזה לרוב מעורר התנגדות - "לא הכל הוא השתקפות" - אבל כאשר מעמיקים לתוך הנושא מבינים, אט אט, את המורכבות שלו ואת החשיבות שלו. זה בדיוק מה שקורה בפרק הזה - 30 דקות על החיים כהשתקפות, על האתגרים שביישום העיקרון הזה ועל התועלת.

רוצים עוד ממני? היכנסו ל-www.tohar.co.il. 

בפרק הזה של הפודקאסט אני מדבר על ההתנהגות הזו, על מה שגורם לנו לחיות כך, ומה אנו צריכים לעשות ולשנות כדי לחיות אחרת. אולי לא יצא לי פרק מושלם, אבל אני די בטוח שיש בו כמה דברי חוכמה.

שיתוף בין אנשים - בזוגיות, במגורים, בעסקים - כוללת בתוכה לא מעט בעיות ומריבות, המביאות לא פעם לסיום השיתוף. כל זה קורה משום שלימדו אותנו שכל אחד מהצדדים לוקח 50% אחריות. בפועל, אם כל אחד לוקח 50% אחריות, התוצאה היא ש-20-30% מהדברים נופלים בין הכסאות.

איך יוצרים שיתוף יציב, בריא, מספק ומוצלח בכל התחומים? בפרק הזה אני משתף בתובנות מלימוד ארוך שנים.

הפרק הזה מוקדש לאחת ההתמכרויות הכי נפוצות והכי פחות מדוברות בחיים שלנו. אני מדבר בפרק הזה על הבסיס להתמכרות הזו, ההשפעות שלה, מדוע היא חזקה כל כך בתקופה הזו, כיצד אפשר להשתחרר מההתמכרות הזו - ומדוע זה בכלל כדאי להסכים לאפשרות שאנו לא צודקים.

מה גורם לנו לחיות באופן הזה? איך מפסיקים את המלחמה? מה ומי צריך להשתנות כדי שיהיה לנו שלום בחיינו - ומה זה בעצם אומר? על כל זה ועוד בפרק מיוחד של הפודקאסט. 

מאחר וכולנו למדנו כי אנו עשויים להיפגע במערכות היחסים בהן אנו מרגישים אהובים, בהן אנו מקבלים עזרה, הרבה פעמים זה מאתגר להבין כי אנו נמצאים במקום שאינו נכון עבורנו. פרק זה מיועד לעזור לכם לקבל את ההחלטות הנכונות, כל אחד עם ההחלטה הנכונה עבורו.

כל זה מביא לשלל בעיות וקשיים בחיים שלנו, מבעיות אכילה, דרך פגיעות מיניות וכלה בחוסר יכולת לחיות כפי שאנו רוצים. על כל זה אני מדבר בפרק זה, מסביר מדוע חשוב להגיד לא, איך זה קשור לאהבה עצמית, ובאילו מצבים המודעות העצמית יכולה להפריע לנו בדרך. 

בפרק הזה אני מסביר מדוע כולנו אגואיסטים, כיצד זה משפיע על ההחלטות השונות שאנו מקבלים במהלך החיים, ומדוע - בניגוד לדעה  הרווחת - הסיכוי שלנו לחיות בעולם טוב מבוסס על כך שעוד ועוד אנשים יעשו רק מה שטוב להם.

מה זה אומר להיות מטפל או מורה רוחני? מה האתגר איתו אנו מתמודדים, שיכול לגרום לנו לפגוע בעצמנו ובאחרים?

מה זה אומר, בעצם, להיות תלמיד? איך זה קשור לכלל מערכות היחסים בחיים שלנו? 

בפרק הזה אני עונה על כל השאלות הללו, מתוך ניסיון רב-שנים כתלמיד וכמטפל גם יחד.

בימים האחרונים הגעתי לתובנה חדשה ביחס למרכיבים של הנידיות שלנו - תערובת של צורך ורצון בקרבה עם הכאב האומר "אני לא ראוי". בניגוד לתפיסה הרווחת, לפיה הבעיה היא בצורך שלנו, אני מבין שהגורם לבעיה הוא הכאב. ככל שנרפא אותו, כך ההבעה של הצורך שלנו תהיה אחרת לגמרי - קלה יותר, פשוטה, נינוחה, ללא תלות, אובססיה ורדיפה.

בפרק זה של הפודקאסט אני מדבר על כל זה, ואני רוצה כבר עכשיו להבהיר, כי כל זה אינו רבלנטי רק למערכות היחסים שלנו עם אחרים - זה יכול להיות רלבנטי גם להגשמה העצמית שלנו, לקריירה ולמצבנו הכלכלי.

במתח שבין להיות מי שאנחנו לבין להיות שייכים, הפחד יכול בקלות לשכנע אותנו לוותר על עצמנו למען הסביבה שלנו. זה נכון שיכול להיות שנשלם מחיר על כך שנרשה לעצמנו חופש להיות כפי שאנחנו, אבל למרות הכל, זה שווה את הכל.

פרק מיוחד על החופש להיות בדיוק כפי שאנחנו, שמיועד לכל מי שאי פעם הרגיש שונה מכל סיבה שהיא.

הדוגמה הטובה ביותר להיבריס המודרני של אנשי רוח רבים היא השאיפה להתעלות מעל המימד שלנו ולעבור למימד החמישי. זו שאיפה שבדרך לממש אותה אנשים עושים לעצמם, ולפעמים לאחרים, נזק רב.

בפרק החדש אני מסביר מה גורם לתופעה הזו, מה אנחנו באמת יודעים על האופן בו הכל עובד, כיצד כדאי להשתמש במה שאנו יודעים ועוד.

מדוע להתרגל לקיים הוא חיוני ליצירה של שינוי, כיצד זה קשור במודעות עצמית ואיך עושים את זה? אני עונה על השאלות בפרק זה. 

ישנה דרך אחרת לחיות במערכות יחסים, דרך המבוססת על ההבנה כי האחריות למה שאנו צריכים ומרגישים נמצאת בידיים שלנו. זו דרך שאפשר ללכת בה רק אם מוכנים להיפרד מה"אני יודע" ומה"אני צודק", ולבחון מחדש מה אנו באמת מרגישים וצריכים, מה באמת מתרחש במציאות שלנו, ומי באמת אחראי לתת מענה לרגשות ולצרכים שלנו.

הפרק כולו מוקדש לסוגיה חשובה זו. 

אני מסביר בפרק מדוע חשוב לתת אחד לשניה לשתוק בתוך מערכת יחסים זוגית, מה יכול לגרום לאותה השתיקה/לאותו הריחוק, מתי זה טבעי ומתי זה הופך להיות בעיה, ואיך להתמודד עם כל מה שזה עושה לנו, כאשר בן או בת הזוג שלנו לפתע משתתק ומתרחק מאיתנו.

וכן, זה יכול להיות רלבנטי לכל סוג של מערכת יחסים.

ההתמודדות עם הרגשות ועם התדירות הגדולה בהם הם לפעמים משתנים, יכולה להיות קשה מאוד, במיוחד למי שלא מורגל לחוות את עצמו כך. זו הסיבה שבגללה הקלטתי את הפרק הזה - אני מדבר על הקושי הזה, מזכיר דברים שחשוב לזכור בתקופה הזו, ונותן טיפים פרקטיים שיכולים לעזור לכם להרגיש קל יותר ונוח יותר בתוך עצמכם.

אתם מוזמנים להכיר את האתר שלי לתכנים נוספים: www.tohar.co.il

בפרק אני מסביר מדוע קשה לזהות זאת, כיצד אפשר להבין האם ישנה התעללות במערכת היחסים וכיצד אפשר לשנות את המציאות הזו (רמז: צריך לקבל עזרה בדרך). אני גם מתייחס להתעללויות מורכבות במיוחד, כאלה שבהן הקורבן הוא בעצם המתעלל, דבר שיכול להיות עוד יותר מאתגר לזהות.

אני מקווה שכל זה יעזור למי שזקוק לכך.

בפרק החדש בפודקאסט אני מדבר על הסוגיה הזו, מנסה לענות מדוע אין אמת אחת לכולם; מדוע חשוב לשאול שאלות ולקבל החלטות אישיות; מדוע לעשות זאת מאתגר כל כך - ומדוע אין לנו בכלל ברירה.

הדרך הנפוצה ביותר להתמודד עם רגשות אלה היא לנסות להפסיק אותם או להרגיע אותם, ניסיון שמסתכם לרוב בהליכה לטיפולים מרובים, בשימוש בכדורים פסיכיאטריים ו/או בסבל רב.

בפרק הזה אני מציע דרך אחרת להתייחס לפחדים, להיסטריה ולחרדה, דרך שיכולה לעזור גם להרגיש יותר טוב וגם, לפעמים, לפחד פחות. אם אתם מפחדים וקשה לכם עם זה, הפרק הזה הוא במיוחד עבורכם. 

ההסתכלות על המציאות כהשתקפות שלי היא חלק משמעותי בדרך להבנה שאנו יוצרי המציאות ובדרך לשינוי המציאות. אבל הדרך הזו, כלומר המחקר של ההשתקפויות, מלווה באתגרים, שכן המציאות אינה תמיד משקפת את הדברים כפשוטם.

בפרק החדש אני מסביר את הדרך שלי לחקור את ההשתקפויות במציאות שלי, מהם הכלים שמסייעים לי בכך, ומהם האתגרים שכדאי לקחת אותם בחשבון בדרך זו. 

איך מתמודדים עם המצב הזה? מה גורם לחוסר מוטיבציה? האם צריך באמת לשכנע את עצמנו לעשות? באילו מצבים עדיף בכלל להרפות? כפי שאפשר להבין, זה אינו נושא פשוט, ובפרק הזה אני עונה על כל השאלות הללו (ועוד קצת), במטרה להביא בהירות ולעזור למי שמתמודד עם מצבים אלה.

בפרק הזה אני מנסה לעשות סדר בבלגן: אני מסביר מה ההבדל בין השניים – ומה המכנה המשותף, מה גורם לנו להרגיש אשמים ואיך יוצאים מזה, מה זה אומר לקחת אחריות ומדוע זה חשוב, וגם באילו מצבים חשוב להרגיש אשמה ואפילו בושה ומדוע זה יכול לעזור אם נדע להתנצל.

כיצד יוצרים תקשורת בריאה וטובה במערכות יחסים? זה מתחיל בללמוד לתקשר ב"אני", ומגיע עד להתבוננות פנימה, על התקשורת שלנו עם עצמנו.

בפרק זה אני מעמיק לתוך נושא זה, מתאר כמה מהאתגרים הנפוצים שאני מזהה בתקשורת עם אנשים (ועם עצמנו), ומציע דרך לתקשר אחרת.

בפרק הזה אני מדבר על הדינמיקה הזו. אני מסביר מדוע זה קורה לנו, מדוע זה בדיוק מה שצריך כדי שנוכל ליצור מציאות טובה יותר, וכיצד מה שקורה ברמה החברתית-לאומית מתרחש גם בתוכנו. 

מתוך זה אני מסביר כיצד יוצרים שינוי הלכה למעשה, בתוכנו ובחיים הפרטיים שלנו: איזה שינוי חשוב שנעשה כדי שנחיה טוב יותר, ואיך עושים אותו.

בתקווה שמילים אלה יעזרו למי שזקוק לכך.

אם אתם מאמינים לכל מה שנאמר באותן תיאוריות, יש סיכוי שלא תאהבו את מה שיש לי להגיד. אבל אם אתם מוכנים להטיל ספק במה שאתם שומעים, כדאי שתקשיבו למה שיש לי לומר.

כמובן שאני מחבר את כל זה אלינו, לעולם הפנימי שלנו ולתהליכים שאנו עוברים. מופרך ככל שזה יהיה, יש קשר. 

אני מדבר בפרק הזה על הסיבות לכך שסגר זה מעצבן וקשה להתמודדות עבור רבים מאיתנו: ישנה הסיבה החיצונית, של חוסר אמון במי שאמור להנהיג את המדינה; אבל ישנה הסיבה הפנימית, והיא העובדה שבמידה כזו או אחרת, כולנו כבר חיים בסגר.

במילים אחרות, הפרק הזה הוא הזדמנות עבורכם לצאת לחופשי מסגר שאתם כבר חיים בו. אני מסביר מה זה אומר, כיצד הסגר הפנימי בא לידי ביטוי, ומציע תרגיל מפורט שיעזור לכם בתהליך. לקראת סיום אני גם אומר כמה מילים על סליחה לקראת יום כיפור המתקרב ובכלל.

מה גורם לנו לרצות להציל אנשים? מה הבעיה בניסיון הזה? מה ההבדל בין עזרה לבין הצלה? ממה נובע הניסיון להציל? מדוע זה חשוב להפסיק להציל אנשים - ואיך עושים את השינוי הזה? בפרק הזה תמצאו תשובות לכל השאלות הללו

החלטתי לדבר על הנתק הזה, שמקומם אותנו, ולהראות כיצד הנתק הוא המכנה המשותף בין זה לבין ברית מילה, אונס, הכיבוש של הפלסטינאים, הזיהום הסביבתי, אכילת בעלי חיים ועוד. תופעות שלרוב אינן נתפסות כקשורות אבל בפועל קשורות היטב זו לזו.

אם נדמה לכם שהפרק הזה עוסק רק בחיים הקולקטיביים ואין לכם כוח להתעסק בזה, כדאי לכם בכל זאת להקשיב: אם רע לכם בעבודה, לא טוב לכם בזוגיות ואתם מרגישים שאתם לא מגשימים את עצמכם, גם מצבים אלה קשורים לכל מה שתיארתי קודם לכן. ולכל זה ביחד יש פיתרון, עליו אני מדבר בפרק.

מה גורם לדחייה להיווצר? כיצד חוויה זו משפיעה עלינו בחיינו הבוגרים? איך אפשר לצאת מזה? ומה חשוב שנלמד בדרך לשינוי? על כך זה אני עונה בפרק החדש והחשוב הזה. 

אני מתייחס בקצרה לפן הבריאותי ולכל הקשור בתפקוד המיני, ומקדיש את עיקר הפרק לכל הקשור בחריגות. ליתר דיוק, לרצון למנוע מהילד להיות חריג, הסיבה העיקרית שאני שומע מישראלים חילוניים שמתלבטים בנושא. 

מה הבעיה עם הרצון הזה? האם זה באמת אפשרי למנוע מהילד להיות חריג? ואיזה פרדוקס יש בבחירה לעשות ברית מילה כדי להימנע מהתמודדות עם חריגות? על כל זה אני מדבר בפרק. 

בפרק הזה אני מדבר לעומק על הסיבות שבגללן אנו חווים את הדואליות הזו, מתאר את המאפיינים הייחודיים של מצב זה המגדילים את האתגר שאנו מתמודדים איתו, מסביר במה זה דומה להגשמה עצמית בתחומים אחרים ובמה זה שונה, ומציע כיצד אפשר ואף כדאי לעזור לעצמנו כך שנוכל ליצור מערכת יחסים לטווח ארוך. 

זה אינו רק שיתוף אישי, אלא גם הצעה לשאול שאלות שחשוב לשאול - למה אני רוצה להביא ילדים? למה אני לא רוצה להביא ילדים? בפרק אני מסביר את החשיבות שבשאילת השאלות, וגם מביע את דעתי ביחס לתשובות נפוצות כמו "אני רוצה מישהו שיטפל בי כשאהיה זקן" או "אני רוצה לגדל תינוק".

בין אם אתם אל הוריים ובין אם לא, הפרק הזה בשבילכם.

הפחד שמתלווה לאמונה הזו אומר שאם נעשה רק מה שאנו אוהבים ורוצים אנחנו נישאר לבד, ללא זוגיות, ללא עבודה ו/או כסף, ללא חברים מסביבנו.

האם האמונה הזו באמת נכונה? האם חייבים לחיות כך? וכיצד יוצרים שינוי כך שנחיה חיים מלאים ומספקים? תשובות לשאלות הללו תמצאו בפרק זה של הפודקאסט. 

מאחר וטוהר מדברים על החשיבות של ריפוי כאב הכישלון בתקופה זו, החלטתי להקדיש את הפרק החדש של הפודקאסט לכישלון. בעזרת סיפורים שאני מספר מהחיים שלי, אני מסביר כיצד אפשר - ואף כדאי - לחיות אחרת. 

אני גם מסביר מדוע זה מאתגר מאוד לעשות את זה, ומדוע בסוף אנו חוזרים לחיות בהתאם למה שאנו צריכים, אבל מכיוון שונה לחלוטין.

כל הפרטים על הסדנה החדשה שאני מזכיר בפרק הזה נמצאים כאן: https://bit.ly/2T8KaFE. 

מדוע אנו מצפים לדברים האלה? מדוע זה גורם לנו לסבל? מתי זוגיות באמת אינה מתאימה לנו? ומה עושים כשחווים בזוגיות דברים שונים מאלה שאנו מצפים להרגיש? על כל זה אני מדבר בפרק זה. 

מדוע אני מגיב כך? מה הבעיה ברצון לדייק ולהכיל ולשלוט במה שקורה בתוכנו ובחיים שלנו? ומה אני מציע כאלטרנטיבה? איזו גישה עדיפה על פני הגישה המבקשת שנהיה מדוייקים ומכילים, שנהיה בשליטה על עצמנו? על כל זה אני מדבר הפעם. 

בפרק החדש בפודקאסט שלי אני נותן את נקודת המבט שלי על הקונספירציות. אני מסביר מדוע טוהר ואני לא מתייחסים לכך בדרך כלל; מדוע אני מטיל ספק בתיאוריות האלה ומדוע אני מאמין להן, או לפחות לחלקן; ומחזיר את תשומת הלב לקונספירציה האמיתית, זו המתרחשת בתודעה שלנו, ממנה כדאי לנו להשתחרר ולהתעורר.

בפרק הזה אני מדבר על סוגיה של גבולות - איך להתייחס לפחד, האם באמת צריך לשים גבול ואיך באמת אפשר לעשות את זה, מה גורם לאנשים לפרוץ לגבולות שלי ועוד.

וגם מה זה אומר, שהכל בסדר? איך זה יכול לעזור לנו? ומתי זה יכול לפגוע בנו, בחיים שלנו? על כל זה ועוד אני מדבר בפרק החדש.

בפרק הזה אני מדבר על הפער הזה: מה גורם לפער, כיצד התפישות הרוחניות יכולות לעזור לנו, באילו מצבים השימוש בהן יכול דווקא ליצור עוד בעיות, ומה באמת חשוב שנעשה - נעלה תדר ונתחבר לממד החמישי או שנדאג למצבנו הכלכלי וליחסים עם האנשים בחיינו.

מדוע זה כך? מה המחיר שאנו משלמים על הניסיון שלנו להסתדר לבד? כיצד זה משפיע על מערכות היחסים שלנו, על המצב הכלכלי שלנו ועל הבריאות שלנו? ואיך באמת כדאי להתייחס לתלות שאנו רגילים לראות בה בתור בעיה? על כל זה ועוד אני מדבר בפרק זה. 

הפרק החדש בפודקאסט מוקדש כולו למשפט הזה – מה הבעיה שיש בו, וכיצד אני מבין אותו. איך זה קשור לפשרה ולהתלהבות, ואיך זה קשור לקורבנות וסבל ולקבלה והתמסרות. כלומר, אפשר לחיות ולהתפתח מתוך שמחה ולא מתוך כאב, אם מבינים שמה שאנשים מבינים בתור כאב הוא לא באמת כאב.

לא מבינים למה אני מתכוון? אז האזינו לפרק, הכל יהיה ברור בסופו.

הפרק החדש בפודקאסט מוקדש לכל אותן מערכות היחסים, ואני מציג ב-30 הדקות הללו כיצד אפשר ליצור שלום במקום שבו יש מלחמה ומריבה. אני מסביר לעומק כיצד אני עובד עם חוק ההשתקפויות, כיצד אני מתייחס לרגשות שאני מרגיש באותן מערכות היחסים, ואילו שינויים יכולים להיווצר בדרך זו. שינויים שהם קסמים של ממש. 

התשובה לשאלה הזו היא "שום דבר". בפועל, אין מה לעשות, רק להסכים להיות במה שמתגלה. בפרק הזה אני מדבר לעומק על הנושא: מדוע אנו בכלל שואלים את השאלה הזו, אילו אמונות ופחדים מרכיבים את השאלה, מדוע לא כדאי לעשות משהו ומה בכל זאת אפשר ואפילו כדאי לעשות באותם המצבים. מבולבלים? אל דאגה, אחרי ההאזנה הכל יהיה הרבה יותר ברור. 

בפרק החדש בפודקאסט אני מדבר על התפקיד של השכל בתהליכים שאנו עוברים, כמו גם על התפקיד של הרגשות שלנו. מדוע כדאי להרגיש אבל לא להאמין למה שאנו מרגישים; מה אנו מנסים להשיג בעזרת השכל ומדוע אי אפשר להשיג את זה; ומהי הדרך הנכונה, בעיניי, להתייחס הן לרגשות שלנו והן לשכל שלנו. ואני מוסיף כמה מילים על האינטואיציה שלנו בכל זה.

כמו תמיד, אני נותן דוגמאות ומספר סיפורים מחיי, כדי להמחיש את כוונתי.

בפרק הזה אני מתמקד בגישה שלנו לכעס - בפחד לפגוע ולהיפגע, בחוויה "תוקפים אותי", בבעיה שנוצרת כאשר אנו לא כועסים עד הסוף, ובשינוי שמתרחש כאשר מסכימים לכך. אני מתאר שלושה מודלים נפוצים סביב הבעה של כעס במערכות יחסים, ומסביר מה הנזק הרב שנגרם לנו בכל אחד מהם. וגם מסביר מה זה אומר, בעצם, לכעוס ולקחת אחריות. וכל זה ב-30 דקות.

בהתאם לכך, אני מדבר בפרק הזה על האופן בו המלחמה באה לידי ביטוי בחיים האישיים שלנו; מה גורם למלחמה הזו להתרחש מלכתחילה וכיצד היא משפיעה על החיים שלנו; כיצד זה קשור לעלבון שאנו לפעמים מרגישים במערכות היחסים השונות; ומהי הדרך - שלי, לפחות - ליצור שלום מחדש עם עצמי ועם המתרחש והקיים בחיי.

על מה אני מדבר כאן? על הרגש הזה ואחיו התאום, ה"לא מספיק טוב"; על הגורמים להיווצרות שלו; ועל האופן בו אנו מגדילים את הרגשות הללו מבלי להבין זאת. וגם, כמובן, איך אפשר לשנות את החוויה הזו, כך שנהיה יותר מסופקים ומרוצים מעצמנו. 

בפרק החדש בפודקאסט אני מדבר על כל זה: על הרגשות שאנו מרגישים, על האופן שבו זה יכול להשפיע עלינו, על החשיבות שבהסכמה להרגיש את הרגשות הללו עד תום, ומה זה יכול לתת לנו, אם רק נסכים. 

הרצון להיות אחרי הוא מובן וטבעי, אבל הוא גם מהווה אתגר עד כדי מכשלה - אם אנו לא שמים לב, הרצון שלנו להיות אחרי רק מאריך את הדרך שלנו ומגביר את הקושי שלנו בזמן הזה. מדוע זה כך? מה גורם לזה? ואיך מתמודדים עם הרצון הזה, להיות אחרי? על כל זה אני מדבר בפרק החדש של הפודקאסט שלי.

הפרק הזה בפודקאסט מוקדש לחשיבות של החזרה להתחלה במפגש שלנו עם עצמנו ובריפוי שאנו עוברים. אני מסביר כיצד אנו מגדילים, מבלי להבין זאת, את הפער ביננו לבין עצמנו, וכיצד אפשר לגשר עליו. וגם, מדוע זה לא באמת חשוב להבין דברים על עצמנו אלא בעיקר לשאול שאלות, ולאפשר לעצמנו להיות. 

אני מסביר בפרק את הנושא מהיבטים שונים, כולל כיצד מודעות לכעס שלנו יכולה לשנות כליל מערכות יחסים עם אנשים בחיינו, גם אם הם עצמם כלל לא משתנים. וגם, מדוע סליחה היא חשובה, אמנם, אבל איננה סוף הדרך.

חג שמח ושנה טובה יותר לכולנו!

אני מדבר בפרק הזה על שני הסוגים של התקיעות, מסביר מה באמת גורם לחוויה הזו ואיך אפשר לעזור לעצמנו בדרך. אני משתף בכלים שעוזרים לי לצאת מהמצבים שאני רוצה לצאת מהם, ומזכיר כי הדבר העיקרי שאנו יכולים לעשות כדי לצאת ממצב מסויים הוא להתמסר אליו. וכל זה עם סיפורים מהמסע האישי שלי. 

מדוע אנו מבקשים להימנע מחוסר ודאות? מדוע זה מחויב המציאות בעולם הזה? איך אנו רגילים להתמודד עם מצב זה - ומה אנו יכולים לעשות כדי להתמודד בצורה מיטיבה עם חוסר ודאות? על כל זה ועוד אני עונה בפרק החדש של הפודקאסט.

בין אם זה פחד מקנאה וצרות עין או מעין הרע, ובין אם זה פחד שאם נתלהב זה ייגמר בבכי, אנו לרוב מנסים לצמצם את הרגשות הללו ככל שאנו יכולים.

אני מכיר את זה היטב. התלהבות זה רגש שמאפיין אותי, ויחד איתו באים שיעורים שאני מתמודד איתם מגיל צעיר. בתקופה האחרונה אני חוזר לעסוק בזה פעם נוספת, ולכן החלטתי להקדיש לכך פרק. אני מקווה שמה שאני אומר כאן, כולל ההצעות הפרקטיות שלי לחזק את ההתלהבות בחייכם, יעזור לכם; בכל מקרה, זה עזר לי, להגיד את הדברים בעודי מקליט את הפרק :)

נושא הריאיון: מחלות ניווניות של המוח, כולל אלצהיימר, פרקינסון ודמנציה. מה גורם להתפתחות של אותן המחלות, מבחינה תודעתית-רגשית? כיצד התזונה שלנו משפיעה על כך? ומה אנו יכולים לעשות כדי לשמור על בריאות מלאה של המוח שלנו?

המראיין: שחר בן-פורת, מתקשר את טוהר, מנחה סדנאות "חיבור מחדש", עיתונאי וסופר, מחבר הספרים "המדריך למרגיש המתחיל או מה לעזאזל עושים עם כל הרגשות הללו?" ו"הכל בסדר, החיים בעידן שאחרי 2012". 

אך מדוע אנו רוצים את מה שאנו רוצים? זו שאלה שחשוב שנלמד לשאול אותה, משום שהמניע לרצון משמעותי לא פחות מעצם הרצון. אם אני רוצה שינוי כדי להתפתח זה אחד; ואם אני רוצה שינוי כי נמאס לי להיות במצב בו אני נמצא, דה דבר אחר לגמרי, מניע שיכול ליצור עיכובים נוספים בדרך שלי.

הפרק החדש בפודקאסט מתמקד בכל זה, ובו אני מפרט - בעזרת דוגמאות כמובן - את העיקרון שמנחה אותי.

פרק מיוחד בפודקאסט שלי, שכולו סיפורים ותובנות מהמסע שלי עד כה. 

כל זה הוא ממש לא חייב להיות ככה. ואני יודע, עם ניסיון רב שנים בשיווק שלי את עצמי. או כפי שאני מבין את זה - לספר לעולם מי אני, בדרך שאני נהנה ממנה (חרף הקשיים ויחד איתם), עם כנות לאורך כל הדרך.

רוצים להיחשף לנקודת מבט שונה על הנושא? אם כן, האזינו לפרק. 

בראשון אני מדבר על חוזר איזון בחיינו, חוויה שרבים חווים אותה. רגשות עוצמתיים, מחשבות שלא מפסיקות, תופעות פיזיות שונות קשיים ובעיות איתם עלינו להתמודד. אני מסביר מדוע כל זה קורה, איך זה קשור לשליטה העצמית שלנו, מה זה באמת איזון ואיך אפשר להגיע אליו יותר בקלות.

בחלק השני אני מדבר על חוסר איזון בין תחומי החיים - כאשר אנו בעיקר עובדים ולא מוצאים זמן לתחביבים שלנו; כאשר אנו מתרכזים בזוגיות ואין לנו זמן לחברים; וכד'. מה גורם לחוסר האיזון הזה, איך זה קשור לחיבור/ניתוק שלנו מהרגשות שלנו, האם באמת אפשר ליהנות מכל האפשרויות, ואיך משנים מציאות זו - אני עונה על כל השאלות הללו מנקודת המבט שלי.

כתמיד, אני מביא דוגמאות מהחיים האישיים שלי כדי להמחיש את האופן בו אני רואה קנאה - מה באמת גורם לנו לקנא באחרים; כיצד אנו הופכים את המציאות שלנו למבחן לערך העצמי שלנו ומדוע זה מקשה עלינו; ובאיזה אופן אחרים יכולים להפוך להית ממושא קנאה למקור השראה.

בכל הקשור לקנאה לאחרים אני מתייחס לשני היבטים, ובעיקר לשאלה שחשוב לשאול, בכל פעם שאני מרגיש מאוים - האם אני באמת רוצה את מה שאני מספר לעצמי שאני רוצה?

אילנה רוגל היא מחברת האנציקלופדיות "על רוח וחומר", "על סדר אקראי מופתי", "על אותות ואותיות" ו"על המוח ביקום ובקיום" (5 כרכים). היא מייסדת מרכז מגדלור ומנחה את הקורס "מטפיזיקה רגשית - מבנה הרוח בגוף האנושי". כמו כן היא מייסדת ומפתחת דרך אימון רב-רובדי, המבוסס על סוגי מחשבה המקודדים בצלילים, באנרגיות בראשיתיות, בכוכבי לכת, בספרות ובאותיות, וההשפעה של כל אלו על הגוף הפיזי ורגשי.

נושא הריאיון: הקשר בין תזונה לבין מצבי רוח. כלומר, כיצד מה שאנו מרגישים משפיע על התזונה שלנו, וכיצד אנו יכולים להיעזר באוכל כדי לתמוך בעצמנו במצבים רגשיים שונים.

מה יש בו? 30 דקות על רגשי נחיתות והתנשאות. למשל, מדוע כשאני מרגיש נחות אני בעצם מתנשא על האנשים מסביבי; מה הקשר בין חוסר ביטחון להתנשאות; כיצד ההתנשאות שלנו קשורה לרגשות ולדפוסי ההתנהגות שלנו; ואיך כל זה קשור לעובדה שכל מה שאני מזהה באחר, בעצם קיים גם בתוכי. 

אה, ואיך כל זה קשור לאנרגיה החדשה שנכנסת יותר ויותר לעולמנו.

ואני אומר - ברור, זה משום שחסרה לכם את אחת התכונות הבסיסיות לכל תהליך של שינוי: התמדה. בלי התמדה לא יכול לקרות שינוי מהותי, יסודי, נצחי; ובעידן בו אנשים רבים ממהרים משיטה לשיטה ומטיפול לטיפול, התמדה הופכת להיות איכות נדרשת מתמיד.

לאור כל זה, החלטתי להקדיש את הפרק החדש של הפודקאסט שלי להתמדה, למשמעות שלה ולחשיבות שלה. כמו תמיד, אני מביא דוגמאות מהמסע שלי כדי להמחיש את הדברים עליהם אני מדבר.

למרבה המזל, יש לנו יכולת לעזור לעצמנו, אם נסכים להכיר את הרגש הזה ואת המרכיבים שלו, ולהביא אליו התייחסות אחרת. גם אם הרגש הזה טבוע עמוק בתוכנו, יש לנו יכולת לעזור לעצמנו.

הפרק הזה הוקלט בהמשך לתקשור של טוהר, שהתקבל במפגש שהיה בסופ"ש האחרון, בו הם מדברים על חברות פנימית. בחלקו השני של הפרק אני מספר קצת על התקשור הזה ומסביר איך, בעצם, הופכים להיות חברים של עצמנו.

הפרק הזה בפודקאסט מוקדש לפער בין מי שאנו באמת לבין מי שאנו מבטאים וחושפים לעולם. הוא נוצר בהשראת אירועי הגאווה, אבל הוא מיועד לכל אחד מאיתנו, שכן לכולנו יש ארונות לצאת מהם, קטנים או גדולים. ואם אנו רוצים לצאת מהם, זה יותר אפשרי ממה שאנו מאמינים.

אז מה צריך כדי לחיות טוב בעולם משתנה? ישנן שלוש תכונות הכרחיות: אמון, צניעות וגמישות. כלומר, אמון ביכולת שלנו, צניעות המבוססת על הבנה כי ישנה חוכמה מאחורי מה שקורה לנו, וגמישות שמאפשרת לנוע עם השינויים השונים.

הפרק החדש מוקדש לשינויים אלו, ובמשך 30 דקות (וכמה שניות) אני מסביר בהרחבה מה הן שלוש התכונות הללו.

אז מדוע אנו מאשימים את עצמנו? איך מתמודדים עם האשמות המגיעות אלינו מבחוץ? וכיצד כל זה קשור לערכים לפיהם אנו מבקשים לחיות? על כל זה אני מדבר בפרק החדש, ואתם מוזמנים להאזין.

אני מדבר בפרק הזה על הפחד לאבד, על הנוכחות שלו בחיינו וכיצד הוא מנהל אותנו כאשר אנו לא מודעים אליו. משם אני ממשיך לדבר על הכרת תודה וכיצד השניים קשורים ביחד - כיצד, כאשר אני לומד להודות על מה שיש לי בחיים, אני מתחבר גם לפחד לאבד. ומדוע, גם אם אני יותר מפחד כתוצאה מכך, חשוב שנודה על מי ומה שיש לנו בחיינו.

ספרו לי אם התחברתם ומה עורר בכם הפרק, אשמח לקרוא.

כלומר, מה הבעיה עם השימוש במילה הזו; כיצד ביטחון עצמי הפך למרד; ומה עושים אם רוצים לחזור להביא את עצמנו, כפי שאנחנו בעולם, אבל מתמודדים בדרך עם מרדנות מובנית בתוך עצמנו. אה, והכי חשוב - במי באמת כדאי לנו למרוד.

ספרו לי אם התחברתם ובמי אתם רוצים למרוד :)

אני מחלק את הפרק הזה לשני חלקים עיקריים. בחלק הראשון אני מדבר על ההתמודדות עם מוות, הסוגים השונים שלו וכיצד להתייחס לעצמנו בדרך. בחלק השני אני מדבר על מוות בתהליכי ההתפתחות שלנו, כיצד ההתמודדות עם מוות תודעתי קשור בהגשמה העצמית שלנו ובאיזה אופן ההבנה והקבלה של זה יכולה לעזור לנו בחיי היום-יום.

אני מקווה שהמילים שלי יעזרו לכם בדרכם.

כדי להמחיש את האופן בו מנגנון זה בנוי, אני הולך לעולם המשפט: פסק הדין אומר "אני לא מספיק טוב" וגזר הדין הוא "לא מגיע לי". ואני לא מתכוון לעבר, אלא להווה - הפנמנו הלכה למעשה את האופן בו התייחסו אלינו, ואנו ממשיכים לעשות לעצמנו את מה שעשו לנו, ולסבול מהמחיר הכבד שאנו משלמים על כך, לרוב מבלי להבין זאת.

כל זה נכון עד שאנו מביאים מודעות לתחום הזה - וזה בדיוק מה שאני מבקש לעשות בעזרת הפרק החדש בפודקאסט. 

מאחר וכך, ולאור פרידות שאני עובר בתקופה האחרונה, החלטתי להקדיש את הפרק החדש בפודקאסט לפרידות. בעיקר, לדרך שבה כדאי לנו להתייחס לעצמנו כאשר אנו עוברים פרידה, שהיא שונה מהדרך בה נהוג להתייחס לכך בחברה שלנו. 

מאחר וכך, אני מקדיש את הפרק החדש בפודקאסט לנושא מסוים זה. אני מספר מהחוויות ומהתובנות שלי, מסביר ממה בעצם אנו מפחדים, מדוע זה כל כך מפחיד, ואיך אנו יכולים לעזור לעצמנו.

בפרק הזה אני מדבר לעומק, ככל שאני יודע, על הנושא המורכב הזה, ומסביר היכן יש לנו בחירה, היכן אין לנו בחירה, וכיצד אפשר לעבור ממצב מדומה של אין בחירה לבחירה של ממש. 

מתוך מסע זה אני מדבר בפרק הזה של הפודקאסט: מדוע אנו מרגישים חריגים, מה מבדיל בין חריגות לייחודיות, ובאיזה אופן אפשר לשנות את החוויה ולהכניס אור חדש, אוויר חדש, אל החוויה הפנימית שלנו.

.כמו תמיד, אני משלב בפרק הזה חוויות אישיות כדי להפוך את מה שיש לי לומר לנגיש וברור יותר

לפיכך כל מה שתשמעו אותי מדבר עליו בפרק החדש הוא רגשי אשמה - מה התפקיד שלהם ומתי בעצם אנו מרגישים אותם, מה המחיר שאנו משלמים עליהם, אילו סוגים של רגשי אשמה קיימים וכיצד, בעצם, אפשר להיפרד מהם. אחרי הכל, אנחנו כאן בשביל חופש

אני מזמין אתכם להאזין לחצי שעה, כמו תמיד, בה אני מדבר על הקושי שלנו להיות במקום המקבל, הצריך; כיצד הקושי הזה משפיע על החברויות שלנו; כיצד הקושי הזה עשוי למנוע מאיתנו ליצור זוגיות חדשה בחיים; כיצד הוא עשוי לפגוע בשפע הכלכלי שלנו ובקריירה שלנו; ומה כדאי לזכור אם וכאשר אתם מבקשים לשנות זאת. 

לכן, הפרק החדש בפודקאסט מוקדש במיוחד לכאב זה, לאופן בו הוא משפיע עלינו, לדרך להתמודד איתו, ולדברים שחשוב כי נזכור בדרך. זה העיקרון המנחה אותי: אם נהיה בזה, נוכל להשתנות יותר מהר ויותר בקלות. אתם מוכנים?

למרות המורכבות הזו, יש לנו דרך לצאת לחופשי מהשליטה של הפחד הזה, להחזיר לעצמנו את הכוח שלנו ולהיות יותר חופשיים ביום-יום שלנו. הדרך לעשות זאת היא להבין כי כל מה שאנו מפחדים שיגידו על עצמנו, אלה דברים שאנו כבר אומרים על עצמנו.

איך בדיוק זה קורה, איך מזהים את זה ואיך מרפאים את זה - לכל זה ועוד אני מתייחס בפרק החדש של הפודקאסט.

נקודת המבט שאני מביא היא כזו שיכולה לעזור לצאת מהקורבנות שמתלווה לבדידות וליצור שינוי בהרגשה כמו גם במציאות שלנו. אם אתם מרגישים בודדים ומבודדים בחיים שלכם ומבקשים לשנות זאת, האזינו למילים - וספרו לי אחר כך אם התחברתם.

הפרק הזה מהווה במידה רבה המשך לפרק הקודם, שעסק בחברות עצמית, אך הוא בו-זמנית עומד בפני עצמו. 

אני מתייחס לרצון שלנו להשתנות, מבפנים ומבחוץ, ולאופן שבו הרצון בשינוי יכול ליצור עוד תסכול, ייאוש, ביקורת וכעס שלנו על עצמנו.

מצד אחד, הרצון בשינוי יכול להיות עמוד האש שאחריו אנו הולכים, ומצד שני הוא יכול להיות האש שאוכלת אותנו במפנים. מדוע זה קורה כך? איך מחוללים שינוי בגישה שלנו לעצמנו ומדוע כדאי בכלל לשנות דווקא את זה? אני מדבר על כל זה ועוד בפרק החדש, ואשמח שתקשיבו.

.התחברתם? התנגדתם? ספרו לי בתגובות

אני מתייחס בהרחבה למנגנון הזה ולסיבות שבגללן אנו עושים זאת, ומציע דרך ליצור שינוי. אך הדרך הזה אינה בהכרח אומרת להיות אמיתיים עם כולם כל הזמן, אלא להיות קודם כל ובעיקר אמיתיים עם עצמנו. מתוך זה, אפשר לבחור כיצד לחיות את חיינו, באופן שמתאים לנו. ואם אנו רוצים להמשיך לשקר ולהסתיר? אז לפחות שנבין מה המחיר שאנו משלמים על כך, ומתוך זה נעשה את הבחירה המתאימה. על כל זה אני מדבר הפעם, ואני אשמח שתקשיבו וגם תגיבו.

אני מתייחס לכל ההיבטים הללו בפרק זה של הפודקאסט. אני מדבר על החוויה המדומה של חוסר האונים ואין-בחירה שיש לנו בתוך תקשור; אני מזכיר כיצד מערכת היחסים עם הרוח באמת עובדת; מה באמת משתגע בתוכנו כאשר אנו לומדים לתקשר ואיך אפשר לעזור לעצמנו כאשר הפחד הזה מציף אותנו; ועוד.

.אשמח שתספרו לי אם הדברים עזרו לכם ואם יש לכם עוד רגשות/מחשבות על הנושא שאוכל להתייחס אליהם בהמשך

זו הסיבה שבגללה אני מקדיש את הפרק הזה בפודקאסט לשליטה, לאובדן שליטה, ולדרך אחרת, נכונה יותר לחיות - שיתוף פעולה. אני מתאר את הנושא מהיבטים שונים, מחבר כמיטב יכולתי בין חלקי המציאות השונים ומסביר מה זה אומר, הלכה למעשה, לחיות ללא שליטה ומתוך שיתוף פעולה.

.ספרו לי אם התחברתם, הבנתם, התווכחתם

?כלומר, לחיות בצמצום, בפשרה, תוך ויתור על רצונות וצרכים בסיסיים. מדוע זה קורה כך, מה מניע את כל זה, ומדוע בעצם חשוב לעשות שינוי

.אני מתייחס לכל זה בפודקאסט החדש, אותו אני מסיים עם הצעה לתוכנית פעולה, שתעזור לכם לצאת מהפראייריות ולחיות את הטוב ביותר שאתם, שכולנו, ראויים לו

הפודקאסט הזה, אם כך, מוקדש לאחד הרגשות המושמצים והדחויים בעולם הרגשות שלנו. כדי להשלים את הנושא, בדקות האחרונות אני גם מתייחס לאלימות, באילו דרכים היא באה לידי ביטוי ביחסים שלנו עם עצמנו, מה אפשר ללמוד מאלימות וכיצד אפשר לרפא אותה.

.אהבתם? התחברתם? לא הבנתם? תהיתם? ספרו לי בתגובות

.אז בשביל מה, בעצם, צריך זוגיות? מה כן מרגישים בזוגיות? ומהי המשמעות האמיתית של מערכת יחסים זוגית? על כל זה בפודקאסט החדש

במהלך חצי השעה אני מדבר על הנושא בהיבטים השונים שלו - כיצד זה משפיע עלינו במערכות היחסים עם ההורים, האחים והילדים שלנו; כיצד זה משפיע על היחסים שלנו עם אנשים שאנו יכולים להוציא מחיינו, כגון חברים, בני/בנות זוג ואנשים שאנו עובדים איתם/עבורם; באיזה אופן עבודה עם השתקפויות יכולה לעזור; והאם הפחד שאומר לנו כי נישאר לבד, אכן באמת עלול להתממש.

אם יש לכם רצונות שאתם רוצים להגשים, אמיתות שאתם מבקשים לחשוף - ואתם מפחדים מההשלכות שיהיה לכך עליכם ועל מערכות היחסים שלכם (כולל מצבכם הכלכלי) - אני ממליץ כי תקשיבו לפודקאסט הזה. ספרו לי אחר כך אם התחברתם, מה חשבתם/הרגשתם, ואם יש לך עוד שאלות, שתפו אותי בהן.

בסופו של הפודקאסט אני גם מתייחס לפחד שיש לרבים מאיתנו מהרגשות שלנו. על פניו מדובר בסוגיה שאינה קשורה לנושא של הפודקאסט אבל בפועל, הכל מתחבר זה עם זה.

ספרו לי אם אהבתם, התחברתם, ואם יש לכם שאלות חדשות, עליהן אשמח לענות בהמשך.

חלק מהן הן שאלות על הסיפור האישי שלי כמתקשר, כמו איך ידעתי לראשונה שאני מתקשר, מי הם טוהר והאם אני יכול לתקשר עם עוד ישויות; ואחרות הן שאלות כלליות, כמו איך מרגיש כאשר מתקשרים בפעם הראשונה, איך מזמנים ישות לתקשור, מה ההבדל בין תקשור עם המדריכים לבין תקשור עם ישויות חיצוניות, וכמובן - האם כל אחד יכול לתקשר.

https://www.facebook.com/Shahar.Tohar/ :אם אתם רוצים להצטרף לקבוצת הפייסבוק (כדאי!), אפשר לעשות זאת כאן

http://bit.ly/reconnectworkshop :ואם אתם רוצים ללמוד כיצד לתקשר, כדאי לכם להיכנס לכאן

זה, בעצם, הנושא של הפודקאסט הזה - השתקפויות ומה אנו יכולים ללמוד מהן. אני מתייחס לתפיסה האומרת "זה לא שלי, זה שלו/ה/הם", "אני מרגיש רגשות של אנשים אחרים"; נותן דוגמאות פרקטיות שמסבירות כיצד לומדים מההשתקפויות במציאות שלנו; מסביר מדוע הלמידה הזו מורכבת וכיצד היא עוזרת לנו לעבור לתפיסה רב-ממדית של המציאות; ובעיקר, כיצד היא משנה את מערכות היחסים שלנו עם עצמנו ועם העולם. 

מדוע אי אפשר לממש זאת? מה הבעיה עם הרצון שלנו להרגיש בטוחים בעצמנו? אני עונה על השאלות הללו בפודקאסט הזה, ומרחיב את הנושא לסיבה שבגללה אנו הולכים לסדנאות ולטיפולים, מה הבעיה עם הסיבה הזו, מה זה באמת אומר לאהוב את עצמנו/להרגיש בטוחים בעצמנו, ואיזה שינוי כדאי ליצור בתוכנו - ועל איזה שינוי עדיף לוותר.

אני שואל בדברים שלי מדוע זה בכלל חשוב לדעת מהו הייעוד שלי, כמו גם מה זה ייעוד בכלל. אני מסביר כיצד טוהר עונים על השאלה ששואלים אותם, ומה המשמעות של התשובה ביום-יום. מתוך זה, אני מציע איזו עבודה פנימית לעשות כדי להצליח לגלות, מה אני אוהב לעשות בחיים.

התובנות, העצות והכלים שאני מציע בפודקאסט זה מבוססים על מסע ארוך שנים עם הנושא כמו גם על כך שמזה שנים רבות אני מנחה סדנאות שעוסקות בכסף ובשפע, ועוזר לאנשים להפוך את המינוס שהם חיים בו ומאמינים בו לפלוס שהם באמת, רגשית וכלכלית. 

ספרו לי אם התחברתם והאם יש לכם שאלות ותהיות נוספות.

?מהם המאפיינים העיקריים של הפחד

?מדוע, בעצם, בכל פעם שאנו מקשיבים לפחד, אנו מגשימים את מה שאנו רוצים להימנע ממנו

?ומהי הדרך לטפל בפחד ולמוסס אותו

.על כל השאלות הללו אני עונה בפודקאסט הזה, שמוקדש לרגש הדומיננטי ביותר בתוכנו

.רגש, שבמקום לפחד ממנו, כדאי ללמוד ממנו

מאחר וזו התחלה של מסע חדש, אני חוזר הפעם להתחלה. כלומר, גם מספר על עצמי ועל הדרך שאני עושה, ובעיקר, מזמין אתכם לחזור אל הבסיס של הדברים

מה אנחנו עושים כשאנחנו פוגשים מישהו חדש? אנחנו לומדים להכיר אותו. שואלים אותו שאלות על עצמו כדי להכיר אותו, מתעניינים בו. כך בדיוק כדאי לנו לעשות עם עצמנו, עם העולם הפנימי שלנו: עזבו מודעות עצמית, עזבו אהבה עצמית וקבלה עצמית, בואו נחזור לבסיס של הדברים. כלומר, להתעניין בנו, ברגשות שלנו, במה אנחנו עוברים

אהבתם? התחברתם? יש לכם שאלות? ספרו לי בתגובות

אני מתאר בפודקאסט שני דברים שיכולים לעזור לקבל החלטות במצבי בלבול; מדוע, בעצם, חשוב להיות מבולבלים; וכיצד זה קשור לתהליך ההתפתחות של כדור הארץ ושל התרבות האנושית כולה. אני גם מדבר על המטרות והיעדים שאנו שמים לעצמנו בחיים, מהי המטרה הנשמתית שהביאה אותנו לעולם זה, וכיצד זה משפיע על חיי היום-יום שלנו

.אשמח שתגיבו ותספרו לי אם התחברתם או לא, מה נגע בכם ועורר אתכם להבנה ו/או חוויה חדשה

אני לא מתכנן את הדברים שאני אומר בפודקאסט מראש, וכך גם הפעם: הלכתי בעקבות המילים שעלו ועברו דרכי אל חיי היום יום שלנו, על האמונה האומרת שאנו לא ראויים לטוב ביותר, לגיהינום שנוצר מתוך האמונה הזו ומדוע חשוב לרפא את המקום הפגוע הזה. אני מדבר בפודקאסט גם על ייעוד ומה הקושי עם הנושא הזה, ומדוע חשוב לקבל בדרך עזרה בריפוי שלנו.

אהבתם? התחברתם? ספרו לי בתגובות מה עברתם בעקבות הדברים שאמרתי.

בפודקאסט הזה אני נכנס לעומק הנושא, בעודי מדבר בהרחבה על שני הצרכים האלה, על הבחירה שעלינו לעשות לעתים ומדוע זה מורכב כל כך; ואיך אפשר, במהלך הדרך, ליצור שלום בין שני צרכים שבמידה רבה נראים מנוגדים זה לזה.

.ספרו לי אם אהבתם או לא, למה התחברתם, מה הרגשתם וחשבתם. אשמח לדעת

מה ההבדל בין סליחה לפיוס, איך מתפייסים וכיצד זה קשור לקורבנות, הם בין הנקודות שאני מתייחס אליהן בפודקאסט הזה. אתם מוזמנים להאזין, ולספר לי בתגובות אם התחברתם, מה הרגשתם וחשבתם.

בפודקאסט הזה אני מתייחס לשני סיבות עיקריות שבגללן אנו מתקשים להגשים את עצמנו. הסיבה הראשונה קשורה לתחושה האומרת "אני לא מספיק טוב", לרצון שלי לעשות דברים כדי להרגיש אחרת ולתפיסה שלנו את עצמנו ככישלון; והסיבה השניה קשורה בשינוי שעלינו לעבור והפרידות שעלינו לחוות כאשר אנו מצליחים להגשים את עצמנו

אם אתם מתקשים להגשים רצונות מסויימים בחייכם או מתכננים לשנה החדשה יעדים חדשים להשיג, אני מציע שתקדישו 30 דקות לטובת הפודקאסט. הדברים שאני אומר בו עשויים להקל על דרככם

.ברגע מסוים הבנתי, שזה בדיוק יהיה הנושא הפעם - בלבול ותחושה שאיבדתי את הדרך, שאני לא יודע מי אני, מה אני רוצה, במה אני בוחר

.לכן, בחצי השעה הזו אני מדבר - עם קצת בלבול מדי פעם - על הסיבות שבגללן אנחנו מבולבלים וכיצד אנו יכולים לעזור לעצמנו ליצור בהירות

בפודקאסט הזה אני מתייחס לשלושת ההיבטים העיקריים, היוצרים גישה קורבנית לעצמנו ולחיים שלנו, היבטים שחשוב להכיר ולהתייחס אליהם אם אנו רוצים להיפרד מקורבנות. בין השאר, אני מסביר כיצד קורבנות היא סוג של התמכרות, אחת הסיבות לכך שקשה מאוד להיפרד מהגישה הזו לחיים. אבל גם אם זה קשה השינוי הוא אפשרי, אם מוכנים לצלול אל תוך הרגשות שהקורבנות מחפה עליהם